-Un día menos un error más con la oportunidad de esconder debajo de la alfombra del tiempo estos errores que tanto me gusta barrer-.

Indecisiones, llegando a un punto en el que las cobaridas de la gente, sus miedos, los prejuicios y todo tipo de contaminantes son lo que decepciona, en si no una persona concretamente si no el miedo que aleja, que toma cuerpo de silencio y todo queda a la deriba, inmadurez que lo pagan otras personas, tan dificil es afrontar la realidad? huir seguira siendo nuestra realidad, puede ser triste o quizas lo mejor, al parecer esta en la naturaleza humana y podemos ponerlo como la perfecta excusa, valdra la pena estar con personas asi? todos somos asi? que complicado es intentar enteder a los demas o no tal vez eso es sencillo y lo unico que queda es aceptar el dolor que deja este comportamiento total "soy humano" me equivocare mil veces, hare daño otras tantas, no sabre ni lo que hago, me arrepentire de lo que hize si hize algo, mi indiferencia sera lo mejor si total. . . "debajo de la alfombra del tiempo escondere mis errores"

De que color será el cielo cuando no quede
agua, amor expuesto en museos será solo un cuento para escuchar de boca del
recuerdo sueños suicidas, agujeros negros del
alma

Bueno Dias

Aquella noche debió ser eterna, lastima que el sol no lo quiso ver así

Aspirar, ilusiones o respirar soledad

Ser y estar no significa existir, mucho menos vivir, porque aunque sigo por aqui, no siento ni que soy ni que estoy tan solo, y solamente acepto que vivo, que imagino, que duermo para asesinarme en sueños intantando coger esperanzas extiendo mis brazos, veo el cielo e intento atrapar un poco de vida. Nubes. Que entre los dedos que un dia te pertenecieronse escapan, se alejan me dejan. Acepto abrir los ojos,acepto un corazon que late apatico que late cansado de existir sin saberlo, sin tener, sin tenerte.

Me convencen de que pienso por lo tanto de que existo

no se dan cuenta que pensar en nada y existir luchando con la nada

se convierte en nada.

No respiro.....

Me cuentan que estoy pero no me veo, ni me siento, ultimamente me extraño.....

"No estoy solo" Ricardo Arjona

Sueño con quitarle a la vida ese tono grisQue se parece a la muerteVoy y me meto a la ducha para ver si el jabonMe lava la mala suerteQuiero olvidarme de todoQuiero cambiarme hasta el nombreNo hay razon de ser el testigo de que mi vida paseSin que pase de nadaQuiero olvidarme de todo lo que dejo una huellaQue me dejo marcadoNo hay un mal que dure cien añosNi hay idiota que lo soporteNo tengo siete vidas como un gatoy es hora de que me de cuentaQue no estoy soloQue hay alguien esperando por mi en cualquier sitioCon cosas nuevas para ofrecerCon mil locurasDispuestas todas a realizar lo irrealizableQue tengo mucha vida por delanteTrato de pegarle un borronA todo lo que en su tiempo me robo una sonrisaQuiero recuperar el ritmoY ya no acelerarme con estupidas prisasNo hay mal que dure cien añosNi hay idiota que lo soporteSalgo caminando a la calle y me tomoUn taxi con destino a lo inciertoDejo que la vida sorprendaA ese trozo de mi que todavia no ha muertoLe faltare el respeto al destinoLe sacare la lengua al pasadoNo tengo siete vidas como un gatoY es hora de que me de cuentaQue no estoy soloQue hay alguien esperando por mi en cualquier sitioCon cosas nuevas para ofrecerCon mil locurasDispuestas todas a realizar lo irrealizableQue tengo mucha vida por delanteQue no estoy soloQue hay alguien esperando por mi en cualquier sitioCon cosas nuevas para ofrecerCon mil locurasDispuestas todas a realizar lo irrealizableQue tengo mucha vida por delante.
Con la confirmacion y a priori posterior compra del billete para hacer mi tan ansiado viaje, pongo esta cancion como la primera y como la simbolica para darle un giro a todo esto......

Sentir

La sinceridad era mentira, la mentira salia de sus labios, sus labios
dejaron huella, la huella es el dolor de un engaño, el engaño fue creer en el amor.

Carta al desamor

Dichosa te presentaste en uno de esos viajes, me alegro saber que puedo sentir todo esto aunque sea por alguien que juege asi.

Si no sentiste mas que nada, si ningun momento valio la pena, si no habia esperanza porque te mostraste esa noche, porque en un arrebato su cuerpo y mi cuerpo, porque ese segundo en el que decidiste juntar nuestras manos durante tanto tiempo que parecio eterno porque. Fue todo tan intranscendente, eso es algo normal, hacer todo eso y sentirlo paso, paso y al igual se olvido, aunque creo que acabar con el recuerdo y dejarlo todo como aquel cuento de hadas, que sirve para escribir de el pero no para vivirlo...Si fue asi una historia mas me queda pedirte perdon por quitarte tu tiempo, se feliz lejos de mi y ten claro que mirarte talvez pero a los ojos ya nunca.

Te marchaste sin ninguna explicacion, dejando una ilusion, jugaste con mi corazon, si no ibas a luchar por mi amor, entonces esta claro que todo lo que entre nosotros paso no importo.

"Nunca"

Mucho hace que no hablaba con esta persona, le dije que yo la extrañaba muchisimo y que para mi fue muy especial en mi niñes y le pregunte si se acordaba de mi, aunque solo estabamos hablando por telefono y no podia mirar a sus ojos si era verdad lo que me contesto, me saco una sonrisa muy grande e incluso algunas lagrimas, mi tia, la tia marce me contesto diciendo, como no me voy a acordar si cuando eras pequeño dormias con migo, sigio contandome que cuando se caso y se fue a vivir a otra ciudad, le decian que yo aun llevaba mi almohada y la buscaba para dormir una noche mas con una de mis queridisimas madres. Es de un valor incalculable lo que senti en ese momento, mas aun ahora que yo soy el que esta lejos, que llevo muchos años sin verla saber apenas de mi querida tia, que falta me hace. Siguiendo con la conversacion me pregunto si algun dia volveria a mi pais, sin esperanza dijo esa palabra magica -Nunca- yo intente expresarle mis ganas pero tras hablaar unos minutos mas hasta que se acabo la tarjeta sin si quiera dejarme despedirme.... me quede pensando en esa palabra, tal vez tenga razon, e tenido y tengo la posibilidad de regresar pero mi madre esta embarazada, es decir voy a tener un hermanito, que sera practicamente mi hijo y precisamente no gozamos de tanto dinero como para salir de viaje yo y costear los gastos que pueden ser mejor empleados en el bebe que esta por venir, aunque no me falten ganas de salir corriendo y perderme un mes entre recuerdos de mi infancia, entre mis raices, aunque mi madre me diga que me lo da todo y aunque lo necesite y mucho no voy a huir de todo esto que me pasa aca y seguira ese -Nunca- revoloteando en mi mente, prediciendo el futuro y absorbiendo mis esperanzas de regresar a vivir aquellos pequeños detalles que antaño me hicieron tan feliz y hoy camuflan de cierta forma mis lagrimas con sonrisas de anecdotas que nunca volveran que ni tan si quiera yo volvere a pasar por aquellas calles y paredes testigos de lo que fui.....¿Volvere? siete años han pasado ya ¿Volvere? ¿cada dia estare mas cerca de volver? o por el contrario cada vez estoy mas lejos de a las personas que me dan vida volver a abrazar............¿Volvere? o mi miedo se hara real y mi vida por alla ya no pasara.....-Nunca- ironico que una palabra encierre todas mi esperanzas, sueños e ilusiones.

Para siempre

"Estuve dispuesto a darte mi amor para toda la vida, ahora de igual manera estoy dispuesto a darte mi olvido de la misma forma para toda la vida"